30 december 2020 – Corona, corona, corona. Afgelopen jaar bood weinig ruimte voor anders. De waarschuwingssticker op politiehonden, de staking van undercoveragenten en een gehackte powerpoint haalde het niet. Doodzonde. Daarom hieronder een compilatie van al het verdachte politienieuws dat De Pit nét niet haalde.
Het Afvoerpitje 2020
Januari
Politie start met trainingen goednieuwsgesprekken. “Slecht nieuws brengen kunnen we onderhand wel.”
Voortaan waarschuwingssticker op politiehonden. “Relschoppers proberen ze vaak te knuffelen.”
Politie wil geen afspiegeling meer zijn van de samenleving. “We hebben liever dat de samenleving een afspiegeling is van ons.”
Februari
Selectiecommissie nieuwe Korpschef past vacaturetekst aan naar aanleiding van rapport Rekenkamer. “Ervaring met telraam noodzakelijk.”
Bridget Maasland en André Hazes afgevallen voor duofunctie van Korpschef. Selectiecommissie diep teleurgesteld.
Speciaal voor warme truiendag: breipatroon politie-uniform nu te downloaden. Ook voor dubbel-linkshandigen.
Maart
Politie zit niet meer ‘aan de voorkant.’ “Voor je het weet heb je te maken met #Meetoo.”
Poging politie om te infiltreren in Pit redactie jammerlijk gefaald. “Andersom al jaren succesvol.”
April
Interview met korpsleiding in de sauna geannuleerd. Onze hoofdredacteur: “Ze wilden graag het hemd van het lijf gevraagd worden. Bedankt voor de uitnodiging, echt, maar… nou ja… eh… tsja.”
Undercoveragenten staken. “We voelen ons niet gezien.”
Politie komt met realistisch wervingsspotje. “Zeiknat regenen, poep en slaapverwekkende nachtdiensten staan centraal.”
Mei
Politieman weer de enige in conferencecall. “Altijd weer een gek moment als je beseft dat je alweer een kwartier tegen jezelf zit te praten.”
Politie blij met anderhalvemetersamenleving. “Sommig mensen stinken gewoon enorm.”
Politie gaat nu echt investeren in cyberkennis van agenten. “We zijn er helemaal mee in de clouds!”
Juni
Onderzoek wijst uit: Agenten discrimineren niet, hebben gewoon een hekel aan alle mensen.
Politie genomineerd voor internationale innovatieprijs. “We zagen dit mijlenver aankomen.”
Juli
Na predictive policing gaat politie nu aan de slag met productive policing. “Hele stap voorwaarts”.
Politie ontdekt door corona: met de helft minder mensen gaat het eigenlijk ook best goed. “Fijn zo’n nuancering, na alle stress om capaciteitsproblemen.”
Augustus
Flitsende PowerPoint over cybercrime gehackt. “Er stond ineens van alles wat niemand begreep.”
Onderzoek wijst uit: Meeste agenten denken dat twee verschillende sokken dragen ook diversiteit is.
September
ME training ‘stoeptegelkoppen voor gevorderden’ alsnog van start. “We hadden er een hard hoofd in dat het zou lukken dit jaar.”
Politietop verrast door aankomende pensioengolf. “Houd vol, zandzakken zijn in bestelling!”
Oktober
Speciaal aangepaste digitraining voor oudere politieagenten van start. Leer alles over wormen, torren, vissen en wolken.
Politie vervangt honden door vleermuizen. “Zijn mensen tegenwoordig net zo bang voor en ze passen in je binnenzak.”
November
Psychische problemen onder agenten oplossing voor capaciteitsprobleem? “Een schizofreen telt toch al snel voor twee.”
Politie leidt eerste bitcoin-speurhond op. “Scheelt een hoop.”
December
Gele strepen politie-uniform blijken naast bijen ook vlinders, nitraatbommen en zeik aan te trekken. “Het valt gewoon niet te missen.”
Politie-filosoof ontdekt dat ‘politie’ verdacht veel lijkt op ‘politiek’. “Ben nog op zoek naar de diepere betekenis van de afwezige K.”
Redactie van de Pit krijgt enorme bonus wegens bewezen diensten en emigreert naar De Bahama’s. “Voelt heel warm.”