Reconstructie: waarom de politie laat ingreep bij rellen in Utrecht (het echte verhaal!)

9 september 2020 – Bij ongeregeldheden in Utrecht op vrijdagavond 14 augustus liet politie-ingrijpen lang op zich wachten. Diverse verhalen over het hoe en waarom van de politie-inzet doen sindsdien de ronde. De Pit achterhaalde het échte verhaal. Een reconstructie.

In de ochtend: Berichten op social media wijzen erop dat er een vreemdsoortige City Run gaat plaatsvinden. Buurtbewoner Freddy vindt zijn wijk best leuk. Complottheorieën over Chileense inmenging in de loting van een willekeurige voetbalclub domineren het internet.

15:00 uur: ME’er Mireille is één van haar laarzen kwijt, de facilitaire dienst wordt ingeschakeld en brengt een nieuw paar vanuit Groningen. De ministerraad komt in het torentje bijeen voor spoedberaad.

Ergens in de middag: Het koffie apparaat bij de ME-garage heeft storing. ME’ers moeten noodgedwongen met 37,18 kg bepakking drie trappen op om hun bakkie te scoren. ME ‘er Delano wil weten of er voor avondeten wordt gezorgd.

Vermoedelijk ’s avonds: De helft van de ministerraad wordt het torentje uitgeknikkerd omdat het te klein is om anderhalve meter afstand te houden. ME’er Wilbert zet een nieuw record: hij balanceert met 28 bakken koffie op zijn schild. Delano zegt dat hij nog liever niet eet dan dat hij straks de vega-maaltijd van een of andere softe hippie moet opeten omdat er te weinig ‘normaal eten’ is geregeld.

Rond een uur of 19:51: Bij het uitstappen positioneert Mireille haar gloednieuwe laarzen in een verse bolus. Buurtbewoner Freddy zegt dat zijn hond nooit precies op die plek kakt. Er heerst verwarring omdat tussen de relschoppers diverse mensen in strakke pakjes joggen op de plaats. Paniek bij de aansturing van de politie door gebrekkig versiebeheer van protocollen: men weet niet meer of men eerst links of eerst rechts zou gaan. Delano zegt dat hij in ieder geval richting de Febo gaat. Diverse collega’s geven een bestelling op. Buurtbewoners besluiten er het beste van te maken en gaan massaal koekjes bakken.

18:00 of 22:30 uur: De cateraar, DJ en eventplanner worden ook uit het torentje gezet. Vuurwerk wordt aangezien voor het startschot van de Run en enkele tientallen mensen zetten het op een lopen. De Chilenen ontkennen elke betrokkenheid. Na het eten van verdachte sushi is er ineens alle ruimte in het torentje. De koekjes van mevrouw Brinkman van de Leliestraat blijken echt niet te vreten.

Ergens tussen 18:00 en 06:00 de volgende dag: De ME besluit als verrassingstactiek op linie te moonen. De volledige ministerraad is vervangen door hun plaatsvervangers, de sushi is niet langer verdachte, maar aangemerkt als dader. Complottheorieën over Russische betrokkenheid doen het goed. Chantal uit de Biesstraat neemt een selfie met voornamelijk witte politiebillen op de achtergrond.

Precies op tijd: Er worden koekjes uitgedeeld. Enkele tientallen relschoppers met glutenallergie zijn pislink dat er geen rekening met hen is gehouden. De politie steekt een paar straten verderop wat auto’s in de fik als gangbaar signaal dat het feestje is afgelopen. Buurtbewoner Freddy vindt zijn wijk een stuk minder leuk nu zijn auto staat af te fakkelen. Mevrouw Brinkman is blij met het trauma-beertje dat ze van de politie krijgt als troost en stemt volgend jaar weer PvdA. Of PVV, ze twijfelt nog.  

Een uurtje later: Enkele tientallen hardlopers rennen juichend door de straat. Ze worden aangehouden voor het verstoren van de openbare orde. Eind goed, al goed.